Ни-ха-чю.
Поймала себя на том, что перестала писать в ЖЖ текстики, которые раньше обозначала тэгом "Поток сознания".
Почему-то расхотела рассуждать вслух о своих эмоциях и ощущениях, лежащих в плоскости отношений между людьми. То есть в плоскости, пардон за банальность, любви. Ревности. То есть обо всем том, что относится к "личному", мне расхотелось писать здесь.
Раньше было проще почему-то... написал - и как будто на душе легче. Получил подбадривающие комменты, или наоборот, "понимательные" - и уже как после сеанса групповой психотерапии в обществе анонимных алкоголиков.
А сейчас - не хочется. Не хочется жаловаться. Не хочется делиться радостью. Не хочется даже абстрактно страдать...
Стало жаль выворачивать себя наизнанку. Стало как-то стыдно показывать исподнее. Стало хотеться беречь что-то - для себя, для "внутри". Стало жаль тратить время на ненужное. На ненужное общение, например. На ненужные споры. На ненужные душевные стриптизы...
Нашло какое-то отупение.
Изнутри лезут только рефлексии. Самой стыдно за них, и надоели они - уходите, дураки, дураки... Не уходят. Травят мне жизнь.

Недавно с мамой разговор зашел... Маша, говорит мне мама жалеющим голосом, Маша, ну как же так? Почему ты ни с кем не общаешься? Половина твоих однограппников - там, в Москве, а ты - до сих пор - ни с кем из них не встречалась, не созванивалась, не общалась? Неужели не интересно общаться с новыми людьми, вдруг они сильно изменились, стали интересными - ведь без общения с разными людьми не бывает пищи для души и ума!
Мама, говорю я ей умоляющим голосом, мама, ну о чем мне говорить с людьми, которых я не видела семь лет? О погоде? О природе? И да, мне неинтересно общаться с новыми людьми, мне жаль тратить время на ненужные мне разговоры ни о чем, и если бы кто-то из этих людей был мне интересен - мы бы нашлись уже, без натужных общих посиделок, без собраний выпускников, без перезвонов "давайте соберемся".... мне интересно общаться с очень, очень узким кругом людей. Оставьте меня в моей скорлупе, с этим узким кругом, и да будет всем счастье, мама.
Я не знаю, права я или нет. Но чем старше я становлюсь, тем больше шелухи отпадает от меня. И тем меньше остается тех, с кем мне действительно интересно встретиться и поговорить. Или помолчать. Иногда можно о многом молчать. И вот если человек не понимает, что можно просто - молчать вместе, то зачем, зачем я буду тратить на него свое время, отрывать кусок от своей жизни, ведь все равно мы друг другу будем неинтересными, забивающими эфир пустым трепом людьми?
Признак старости - отчаянно жаль тратить жизнь на то, что раньше называлось "провести время", а теперь называется "ненужная ерунда".