Фуфа

Я люблю целовать запястья изнутри, люблю, когда меня обнимают сзади и целуют в затылок, люблю стоять на одной ступени выше, лицом к лицу, и прижиматься щекой к щеке, люблю оставлять записки, люблю фотографировать каждый поворот головы, люблю есть один апельсин на двоих, люблю держать за руку через столик, люблю слушать, как читают вслух, люблю ощущение тепла кожи под пальцами, люблю слушать дыхание, люблю целовать в шею, люблю просто - везде - ЦЕЛОВАТЬ, люблю сидеть у коленок и смотреть снизу вверх, люблю уснуть, уткнувшись в плечо, люблю ощущение "рядом", люблю ходить, держась за руки, люблю, когда меня обнимают на секунду "просто так", люблю молча смотреть в глаза и НА глаза, люблю, когда меня гладят по щеке, люблю получать смс-ки, люблю бежать навстречу, люблю - любить, люблю - доверять и верить каждому слову, люблю ждать, зная, что вот-вот придет ...
Но больше всего я люблю честность и открытость, без которых все вышеперечисленные "люблю" теряют смысл и силу.

P.S. Дата и время правильные.

Случилась сия напасть со мною в середине лета - поменяли мне начальника. Старого ушли, нового пришли и облобызали нежно и напутственно - трудись, мол, милый друг.
Новый Начальник (назову его НН) взялся трудицца.
Начал он трудицца с того, что призвал меня пред свои серы очи. Его вид был суров и неподкупен. Он листал ежедневник с таким видом, будто там вот-вот должны появиться письмена, уличающие меня в государственных изменах. То ли письмена подвели, то ли измен за мной не значилось, но НН разочарованно захлопнул книжицу и попросил меня "доложить".
Я принялась докладывать. Развернуто. С комментариями. На пятой минуте серые глаза подернулись дымкой печали, и упитанное тельце поглубже устроилось в кресле, явно намереваясь вздремнуть.
"Зато вот в этом филиале у нас совсем не сонное царство", - ехидно выложила свой козырь я, и НН от неожиданности проснулся.
С тех пор он меня не любит.
Ну, не то, чтоб не любит...
Хотя, да. Пожалуй, что не любит.
Его выводит из себя тот факт, что я с ним спорю. Что я имею свое мнение. Что я имею наглость его не бояться, не трепетать и не заискивать. Что я - о ужас!!! - смею ему перечить и иногда даже грубить.
А я и правда смею, да. Потому что и правда не боюсь я его. Хотя, если он захочет, он меня успешно проводит на незаслуженный пока еще безработный отдых. А мне как-то... монопенисуально, любит он меня или нет. Собирается провожать, или нет. И совсем не потому, что у меня полные карманы денег, и я работаю исключительно ради любви к искусству - нееет... просто... у меня лично так: если я начальника боюсь - значит, я его силу признаю, и за нее уважаю. А тут... посадили на теплое место чьего-то знакомого поцика. И этот поцик начал из себя строить крутого Босса: и это он умеет, и то он знает, и вот в этом дока, да и вообще, все юридическое начальство головной организации к нему за советами и наставлениями бегает. Прям вот оракул такой, прорицатель, любого уму-разуму обучит, не прибегая к помощи пифий.
И меня пытается обучать, да. Есть у него любимая фишка: Гражданский кодекс. Судя по всему, Гражданский кодекс НН читает на ночь и за завтраком, вместо утренней газеты. Полагаю, что в плеере у него тоже - Кодекс. Приятным женским голосом, с придыханием: "Статья Сто девяносто пять. Понятие... исковой... дааавностиии..."
И вот этот Кодекс он пытается донести и до моего сознания тоже.
Вот какой бы пример привести, чтобы всем сразу понятно стало, за каким мужским половым органом сдался юристу по корпоративному праву Гражданский кодекс... мммм... ну, это все равно, что хирург-уролог придет зубы лечить кому-то. Вроде бы и врач тоже, да? Не подкопаешься - и диплом есть медицинский,и халат белый, и глаза умные. А поди ж ты... Не выйдет. Так и юристу-корпоративщику Гражданский кодекс наизусть знать не надобно. НЕ, вы не подумайте чего, я знаю Гражданский кодекс - но только в разделе про СВОЮ специальность. И не надо мне стихами рассказывать, что все остальное мне тоже знать положено, желательно, наизусть и без шпаргалки.
Нет, мягко убеждает меня мой НН, Вы же, Маша, юрист! Вы же должны знать ВСЕ! - Нихренашечки, строптиво отбивается Маша, я не подряжалась разбираться во всем на свете! Мне только моя специальность интересна!
Так и уперлись лбами друг в друга.
Вам ничего не говорит тот факт, что я - Козерог? Вооооот... Рога у меня от природы прочные, козлить умею, копытца короткие и крепкие - упереться могу знатно.
Так вот и живем. В смертельной схватке.
Сегодня вот НН решил меня на измор взять - каждые десять минут заглядывал в кабинет, где я сижу, и осведомлялся, сделала ли я срочнющщщщие документы.
- Делаю, - сосредоточенно кивала я, стуча клавишами.
Через пять минут дверь моего кабинета открывалась, и в образовавшуюся щель глядело печальное круглое лицо.
- Делаю, - еще ожесточеннее стучала клавишами я. Лицо скрывалось, чтобы через пятнадцать минут снова молча озарить румяным светом нашу скромную обитель.
Через час я не выдержала.
- Вы думаете, что если Вы мне постоянно будете напоминать о срочности задания, я научусь выбивать по тысяче знаков в минуту слепым методом? - вкрадчиво осведомилась я, когда печальное круглое лицо снова повисло у дверного косяка. НН стал пунцовым и скрылся на целый час.
Но смешно оказалось не это. Смешно оказалось то, что через час, пригарцевав с готовыми документами в приемную нашего Верховного Вождя, я обнаружила, что тот весь день на переговорах. А стало быть, я могла никуда не торопиться.
И в этом - весь мой НН.
Он может дать мне срочное задание - и потом полчаса мне разговаривать разговоры про степень значимости для любого юриста изменений в законодательстве.
Он может ни с того, ни с сего, за пять минут до конца рабочего дня, вспомнить, что завтра я должна вместо него пойти на совещание - по сделке, про которую я даже в пятом приближении не слышала, не видела и не подозревала.
Он может попросить меня сделать отчет за месяц по судебным искам и претензиям (напоминаю, я - корпоративщик).
Он может... короче, он может все. Не может он только самого главного - заработать к себе уважение. Ибо вот мое лицо самопроизвольно кривится, когда она начинает мне о своем умище вещать.
И, кстати, несколько судов он просрал. Извините за слово "суд".
И вот, представляете, каким надо быть матерым человечищем, чтобы приходить после проигранного дела и всем рассказывать, какой он вообще-то крутой?
А так он безобидный.
Пока.
Вот такие у меня дела, любезная Катерина Матвевна.

Я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу...

Только что на глазах всей страны нижегородские артисты сражались за сохранение достойного театра и право присутствовать на театральной карте России, и тут же северостоличные коллеги-чиновники решили взять пример с "министра-сантехника Грошева" и стереть с этой карты сразу два легендарных театра - театр "Рок-опера" и мужской балет Михайловского.

Чиновники Санкт-Петербурга объявили, что театр Рок-опера (единственный театр в стране такого жанра) - "творческий баласт для города". По их разумению, театр не выполняет планов по демонстрации спектаклей на родной земле, поэтому его нужно лишить государственного статуса. Другими словами, снять с баланса города и прекратить финансирование.

Любой театр сильно зависим от государственного обеспечения. Он не способен окупать сам себя, выдавать зарплаты сотрудникам, оплачивать счета, арендовать помещение и выпускать новую сценическую продукцию. Поэтому заявление чиновников равнозначно тому, что театр будет ликвидирован. Зрители и поклонники рок-оперы рискуют больше не увидеть на сцене репертуар уникального театра и не услышать великолепные голоса артистов. В частности, спектакль-легенду "Орфей и Эвридика", попавший в книгу рекордов Гинесса, как мюзикл, который сыгран максимальное количество раз одним и тем же коллективом. На постановку рок-оперы "Иисус Христос - супер звезда" свое авторское согласие дал самый известный человек на Бродвее Эндрю Ллойд Вебер. Такой внушительный "баласт" наверное действительно сложно выдержать проправительственному городу.

Когда пытаются ликвидировать театр - любыми путями и формулировками - как правило, в основе такого уничтожения лежит интерес к помещению, занимаемому театром. Например, к зданию нижегородского ТЮЗа несколько раз всеми правдами и неправдами подбирались чиновники из местного департамента культуры. Может быть и к помещению театра "Рок-оперы" тот же интерес? Если бы он находился в центре города и имел огромные площади, то несомненно. Но в данном случае театр находится в подвале, пусть и исторического дома, - в винном погребе Александра Сергеевича Пушкина. Винный погреб великого поэта 20 лет является для труппы обителью Мельпомены и стал для них вторым домом. В нем хранятся декорации и костюмы, репетируются спектакли. Каждый год из окон на пол бежит ручьем весенняя вода...

Свободное плаванье заработал своей мировой славой и мужской балет Михайловского. Единственная балетная труппа, в которой нет ни одной женщины. В творческом коллективе работают только самые лучшие танцовщики города на Неве. Появление этого проекта с энтузиазмом воспринял комитет по культуре администрации Санкт-Петербурга, который и присвоил коллективу государственный статус. 17 лет спустя мнение кардинально изменилось. Мужской балет известен во всем мире, часто гастролирует, как и театр "Рок-опера". Это не устраивает градоначальственных персон. Их логика понятна: зачем городу содержать театры, которые в основном выступают за пределами Санкт-Петербурга?! Но так ли это?...

Новый статус НКО оба театра получат после нового года. Чиновники уверяют, что в финансовый полет коллективы отправят не так сразу. Государственное обеспечение заменится субсидированием, за которое театры должны выполнить план показов спектаклей и постановок новых представлений. В течение двух лет артистам придется доказывать свою востребованность у зрителей, оправдываться перед чиновниками, предоставлять свидетельства и факты. Отчет о проделанной работе по каким-то причинам может не понравиться, и субсидирование на этом прекратится...

Два десятка лет, титулы и мировая известность ничего не доказали. Творческая театральная жизнь в очередной раз "съехала" на подсчеты дебета с кредитом, переговоры, поиск какого-то решения. Каким оно будет, покажет время. А пока слова из любимой несколькими поколениями рок-оперы "Юнона и Авось" угрожающе перелетают со сцены и рисуют печальное будущее: "Я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу"...

(c) исходник

Обожаю!!!!



*приплясывает*

...непрямым текстом ответить "А я тебя - нет" на признание в любви:

1. "Я тебя люблю" - "Хм, было бы, за что!"
*произносится со смайликом.

2. "Я тебя люблю" - "С чего бы это вдруг?"
*сопровождается шутливо приподнятыми бровями.

3. "Я тебя люблю" - "Повторение - мать учения"
*применяется в случае, если признание говорится второй (энный, т.е. не первый) раз.

4. "Я тебя люблю" - "Гм. Меня это удивляет"
*произносится после долгого молчания

5. "Я тебя люблю" - "Ты точно хорошо себя чувствуешь?"
*говорится скептически.


Кто знает еще варианты? Предлагайте. Будемте расширять словарный запас.:)

Профессиональная деформация, не иначе - сижу на больничном, сбиваю температуру таблетками и смотрю по ящику разные фильмы. Заметила, что выбираю только те, в которых либо "Закон и порядок", либо про ментоф. То бишь всяческие россказни про то, какие они хорошие и как они успешно борятся с преступниками. Только это мне и интересно... не про любофь со счастливым концом, не про политику, не про спорт... неа! Сижу и втыкаю - в сериал "Глухарь" (где Аверин, ага, Татка, твой Аверин играет мента! Хорош! Но очень уж лысый:)))), в сериал "Закон и порядок" (по счастью, импортный, не наш, хотя и наш тоже слегка зацепила краем глаза - не понравилось).
Вот так вот.
Зато очень бесит постоянная реклама программулек типа "Программа Максимум" и всякие типа "Что-то там с Олегом Тактаровым", "Кто-то там с Вячеславом Разбегаевым" и прочие "Ничо, кроме правды". Ужасные лица, с трудом связывающие пару слов, ужасные актеры, которые пытаются изобразить "реальных героев программы", и громкие слова, мол, у нас только факты!!!... тьфу. Даже в рекламе заметно, какие это непрофессиональные ширпотребные пирожки - неужели ж кто-то будет все это смотреть? Мда.
А еще вот случайно переключила канал - и попала на "Дом-2". Там девушка с базарным видом и базарным же голосом верещала про то, что кто-то с ней поступил недостойно и поэтому он просто каззел. Офигела от накала страстей и уровня дискуссии, офигела от интеллектуальной насыщенности передачи... даже температура вверх поползла от офигения.
Пойду-ка я посмотрю лучше про Закон и порядок.

Я теперь стала совсем редко сюда писать. И дело даже не в отсутствии времени - дело, наверное, в отсутствии желания. Ничем не хочется делиться... или, может быть, просто нЕчем?
А жизнь, однако, течет.
Бежит, бурлит, пенится.
Пару недель назад я пала, сраженная приступом абсессивно-компульсивного расстройства. В народе - невроз навязчивых состояний. Ну, или невроз "повышенной тревожности", если совсем по-простому.
Звучит страшно, но на самом деле эта фигня у каждого второго вылезает в разные периоды жизни.
У меня тут соседка преставилась - умерла, старушка сердешная, отмучилась. А я уже как-то писала, что фобия у меня - боюсь я всяческих проявлений смерти, будь то звуки, атрибуты или просто кладбище за окном троллейбуса. И вот прихожу я домой с работы, в комнату вхожу - а у меня над головою плачут-заливаются. С подвываниями. Да на что ж ты меня, родная, покинулаааа. Да как же мне теперь жииииить. Да что ж теперь делааать... И так - весь вечер.
А у человека, у которого - фобия, интуиция, сами понимаете, обострена на эту его фобию. И мозги сразу дали сигнал: о! Вот там вот - оно. То, чего ты боишься.
И фобия взяла меня в оборот. Ситуация обострилась еще тем, что именно в эти критические первые дни нарождающейся фобии, когда ее еще можно купировать, нянчить меня было некому - чудовищное совпадение поимело место, да, ничего не попишешь. Я очутилась дома одна. С ТЕМ, ЧЕГО я боюсь, над головой, и соответствующими звуками - рыдания. Переставления ЧЕГО-ТО. Двигание мебели. Утешающие голоса, плач. И - выходные. И - я одна.
А в воскресенье было, непосредственно, ОНО. То, чего я боюсь больше всего на свете. То есть старушку провожали в последний путь. И ударились ЧЕМ-ТО о мою дверь при повороте. Надеюсь, это была все-таки какая-нибудь табуретка.
Я не спала трое суток. С пятницы по понедельник включительно. Я не выключала свет. Я постоянно оглядывалась и прислушивалась. Я не ела. Моя фобия без единого сдерживающего фактора развивалась весело и непринужденно. Я сразу начала вспоминать всех своих умерших бабок-деда. В дремоте, которая меня изредка морила, они мне, мертвенькие, являлись и кормили фобию новыми витками.
В воскресенье утром я взяла себя в руки, смахнула пыль с диплома о втором высшем образовании с общей квалификацией "психолог", заглянула в умные книжки и диагностировала свое состояние как "острое". Собралась с силами и призналась самой себе, что пациента надо лечить. Оделась и вышла - "лечить пациента". Купила в аптеке нужные таблеточки, которые призваны "бороться с акр и депрессией" и решительно начала их пить.
Прошло десять дней.
Я начала спать по ночам даже в отсутствие кого-либо рядом. Я перестала прислушиваться к шорохам. Даже уже не рыдаю от каждого неудачно, как мне раньше казалось, сказанного слова.
Одно из двух - либо таблетки помогли, либо они - плацебо, а я вылечилась исключительно временем и силой воли...
Но на данный момент я себя диагностирую уже как излечивающуюся взрослую особь.
Не до конца еще, но уже рядом. А депрессия... ну, депрессия - дело такое, ерундовое, по сравнению с тем, что было - ваще фигня.
P.S. Очень надеюсь, что в ближайшие пару лет все мои соседи и прочие люди будут жить-поживать и добра наживать. Хотя бы из-за того, что я очень тяжело все это переживаю.:))))

Потащено у eprst2000. Это просто невероятно.
Мини-Фильм, снятый без склеек, в детском кукольном театре скрытой камерой.

Знаете, что для меня - счастье? Вот именно как идеальная цель, к которой надо стремиться?
Не карьера. Не достижения. Нет.
Сидеть дома в любимом кресле под любимым пледом, смотреть на любимого человека, который читает любимую книгу под бормотание телевизора. Потом поужинать на небольшой, но от этого не менее любимой кухне, лечь спать на мягкий любимый диванчик, утром выпить чашечку любимого чая... и все вот это тихое, простое и любимое счастье полностью искупит и нелюбимую работу, и недостаток финансов, и кучу всяких других неприятностей. Лично для меня. Мне этого хватит, чтобы бухнуться на коленки и возблагодарить всех крылатых или хвостатых, кого только я вспомню и перечислю поименно.
Казалось бы, вполне такое реальнодостижимое счастье...

В общем, вот такое вот оно... остальное - мишура.

P.S. Говорят, мысли материальны. Значит, вот если я буду каждый день держать перед глазами картинку своего счастья, оно когда-нибудь случится? Надеюсь только, что не тогда, когда я буду класть челюсть в стакан, и мне будет уже все равно.

P.P.S. И это... не пишите, что "конечно, все будет!" и "не грусти!". Я и не грущу, честно. Просто захотела в двух словах поделиться своей уютной картинкой.

Давно я не писала ничего про жисть свою непутевую...
А тут, значит, не спится мне. Дай, думаю, напишу.
Событий, честно говоря, мало - в основном, ни разу не революционного масштаба. Пойдем по хронологии. ( Дальше - буквы, буквы... )
UPD: мне вот там внизу, в пучине комментов, любезный (но разлогиненный) IDN напомнил, что отныне моя жизнь скрашена еще одним представителем Витькообразных. И этого Витькообразного тоже принес в мою жизнь IDN. Да, теперь у меня есть не только Виктор, но и Витюша. Юный, миниатюрный, хромовый. Он пришел на замену писающему из-под крышки чайнику-старику. Теперь чайник у меня не писает, а светит нежно-голубым цветом в состоянии покоя (в состоянии непокоя он светит красным, но это уже детали).
В общем, теперь у меня столько техники, что жизнь просто обязана стать безоблачной и легкой. Ждем-с.

Задача: prosvetj мне предложила три ситуации, на которые должен отреагировать мой внутренний оптимист, мой внутренний пессимист и мой внутренний реалист.
Я почесала репку и приступила. ( Там много букаф, как и обещано )

"Что-то в этом мире не так" - думал Колобок, нервно пережёвывая лисицу.

С пятницей всех.

...постом Анчоуса:)
Я вот у своего бывшего супруга в телефоне определяюсь, как "Масик".
У его бывшего бф - "Мася".
У Татки - "Масько".
У папы - "Маня".
У мамы - "Машик".
У сослуживца (ща подсмотрела) - "Марья".

Вот насколько хорошо можно проследить отношение к человеку по вот такой мелочи! У меня вон тоже есть - "Татка", "Экс", "Мамик", "Папусик", "Мудило", "НЕ БРАТЬ!!!" и так далее. А вот всяких "Галина Ивановна Пупкина" - не понимаю... не, если она, конечно, первая учительница, то - да, можно и во фрунт вытянуться и по имени отчеству фотографию подписать и даже с адресом; а если эта самая Галина Ивановна Пупкина по жизни является подружкой Галкой, с которой не один пуд соли съеден - тогда как-то не укладывается в голове. Зачем усреднять показатели?:) Я вон в свое время была в телефоне "Сонцем" (да, именно без Л) и "Мааааааасечкой" (именно вот так). Как только тот период жизни закончился - стала "Машей М***ской". Вот в таком случае - правильно. Но если у меня Татка - это однозначно Татка, то нахрена мне ее называть "Татьяной П***ной"? Ну глупо же, не?
А у вас как?

Вот сюда?


P.S. Ну, в смысле, кто еще, кроме меня?:))

Сегодня увидела статус в аське у одного товарища: "Цени меня, пока я есть. Потом будет поздно".
Посидела, подумала... Если бы все люди руководствовались этим принципом, было б гораздо приятнее жить. Но вокруг полно, блин, оптимистов, которые считают, что впереди еще сто-олько! Сто-олько! Мно-ого! Просто-таки вся жизнь! Даже прямо вот не жизнь пока еще, а только репетиция! И все можно успеть, все еще только начинается. Ага... Вот они, наверное, удивляются, когда кого-то теряют и понимают, что ведь - все. Что эту сцену сыграть заново не получится. И понимают, что надо было ценить то, что имеешь, а не готовиться к чему-то новому и феерическому. Что надо было наслаждаться моментм нынешним, а не галопом бежать к моменту будущему.
"Потому, что в недалеком будущем, ребята, нас станет гораздо меньше... а потом и совсем не останется"(с)

P.S. А ведь всего лишь статус в аське, а!

Знаете, что такое - жопа?
Нееет, не то, что позади и круглое! Жопа - это когда приезжаешь из отпуска и сразу же идешь на работу.
А на работе все так, как будто ты никуда и не уезжал. Как будто просто выходил на минуточку, и сейчас уже вернулся, только загорелый.
И никого не колебет, что еще день назад пятки облизывало море. Никому не интересно, что там пошел дождь. Что там сейчас солнце, и волны, и камешки шуршат, и ветер ерошит волосы...
Жопа - это после двух недель абсолютной сказки вернуться обратно в реальность. Наверное, киты, которых выбросило на берег, тоже про себя так думают: жопа... вот и я, как такой кит. Безнадежно шевелю ластами, хватаю воздух и не понимаю, отчего же на душе так погано...
Неделя уже прошла. А я каждый день открываю фотографии и пересматриваю. И не верится, что - все. Что я уже - не там. Что завтра утром, проснувшись, я увижу не мансардный скос крыши, а свой обычный потолок... и что весь день я проведу с людьми, которые мне неинтересны и не нужны.
Правильно говорят, что важно не то, ГДЕ отдыхаешь, а важно, С КЕМ. Наверное, поедь мы на Чукотку или в Дикси - мне бы и там понравилось. Но мы были там, где солнце, соленый ветер и шорох моря по гальке. А теперь все закончилось.
Welcome to the Hell, как говорится, обратно...

...а желание я каждый раз загадывала всего одно. Одно и то же. Только оно, кажется, никогда не сбудется... как и все остальные желания, о которых я имела несчастье мечтать...

А я, понятное дело, персонально для IDN это пишу.

С ПРАЗДНИКОМ, МОЕ СОЛНЦЕ!

UPD: Отметили вот так (кто не понял - там вот, под парашютом, мы).



( А там - сравнительная картинка, чтобы понять, как высоко мы летали )

Сегодня, господа, меня пытали.
Зверски.
В стенах крепости, как и водится.
( Под катом почти нет текста, зато с картинкаме, кому неинтересно - не ходите )

Вот вам. Камушки у берега.

Это вот волна на них бежит, кто не понял.

( А это общий вид с берега, да. То есть вот туда надо входить. И дальше плыть. Или просто стоять - кому как повезет. )